Kategorie: Allgemein

Juli/August sind die Monate mit Reisepflicht und Amüsierzwang. Am grössten ist der Druck in der Firma: Wenn du nur eine Nuance bleicher bist, als die ersten Ferienrückkehrer, wirst du zehn Mal am Tag gefragt: «Woanegaasch?». Hast du einigermassen einen Teint, fragen dich genauso viele Leute: «Wobischxi?»Irgendwann wird es langweilig, immer die gleiche Antwort zu geben. Ich sage dann so Sachen wie «Südpazifik, Tahiti – d’Schwiegereltere händ es Hüsli dötte.» Das kleine Detail mit den Häuschen macht es glaubwürdig. Je nach Laune nenne ich auch mal ein Bürgerkriegsland, «häsch fascht nienez Handynetz und d’Roaming-Gebühre sind brutal» oder ein radioaktiv verseuchtes Gebiet: «Muesch immer en Geigerzähler debii ha.» Natürlich rücke ich jedes Mal bei den verdutzten Gesichtern mit der unspektakulären Wahrheit raus: Wir bleiben in Zürich und geniessen den Sommer hier. Eben ist meine römische Verwandtschaft eingetroffen. Denen fiel vor allem die rege Bautätigkeit in der City auf. Wenn Rom die ewige Stadt ist, ist Zürich die ewige Baustelle: Central, Stauffacher, Kornhausbrücke – wo immer ein Stück unversehrter Asphalt gefunden wird, wird die Strasse aufgerissen. Mit dem Velo kommt man aber überall durch. Meine Römer sind jedenfalls begeistert vom Gratis Veloverleih, aber auch von lokalen Spezialitäten wie dem Kaffee bei Schwarzenbach, der Schoggi vom Schober, der Cremeschnitte in der Waid und vor allem den Gratisbädern an See und Fluss. Den 1. August fanden sie infernalisch. Meine Nachbarn haben akustisch eine Weltkriegs-Schlacht an der Westfront von vor 100 Jahren nachgestellt. Trotzdem finden sie es toll hier. Vor allem wegen der «wunderbar milden Temperaturen». Wären sie nur eine Woche früher hier gewesen, hätten sie auf dem Balkon nicht die Badetücher zum Trocknen, sondern Meisenknödel aufgehängt.

(Tagblatt der Stadt Zürich, 2. August 2017)

Langsam hab ich es dicke mit meinen Sprunggelenken. Da will ich nur einen kleinen Spurt hinlegen, schon knackt es im Gebälk. Meine mit Superkräften ausgestattete linke Wade hat zu stark an der Ferse gezogen und darauf hat sich die Achillessehne mit einer Zerrung in Erinnerung gerufen. Autsch! Die Ärztin in der Örliker Permanence – natürlich ist es am Wochenende passiert – hat mich mit Verbänden, Salben und Schmerzmitteln ausgestattet. Die empfohlenen Krücken hat dann Freund Stephan beschafft. Und natürlich musste ich mir von ihm und anderen Freunden diverse wohlgemeinte Laienpredigten anhören: Wo ich denn Laufen gelernt hätte und ich solle mich in meinem Alter aus dem Sport zurückziehen und zum Alkoholiker umschulen lassen. Rosen züchten, Briefmarken oder Pfandflaschen sammeln und dergleichen wurden ebenfalls als alternative Tätigkeiten vorgeschlagen. Danke. Ich gehe jetzt also an Stöcken. Haben sie das auch schon mal gemusst? Nur schon die Zeitung holen (vierte Etage ohne Lift) ist eine herkulische Prüfung. Ich stehe also am Briefkasten und merke erst dann, dass ich die Hände ja schon mit den Krücken voll habe. Wohin mit der Zeitung? Zwischen die Zähne? Yuck! Ich habe sie mir irgendwie in die Hose gesteckt. Den Preis für Coolness gewinnt man damit nicht. Vor allem dann nicht, wenn einem die Prospekte aus der Zeitung im Hosenbein runterrutschen. Am Montag habe ich die Post dann mit dem Rucksack geholt. Aber der Trick funktioniert nicht mit dem Morgenkaffee. Wie ich den zum Balkontisch oder neben das Bett trage ist ein würdeloses Schauspiel. Ich kann dem Ganzen bisher nichts Gutes abgewinnen, ausser vielleicht, dass ich im Moment nicht mehr mit dem linken Bein aufstehen kann.

(Tagblatt der Stadt Zürich, 3. Juli 2017)

Mein absoluter Lieblingsplatz in unserer Wohnung – zumindest zwischen April und Oktober – ist die kleine Terrasse mit dem Blick über die ganze Stadt. Da oben fühle ich mich schon am Morgen wie ein Rockstar, der hoch über Zürich thront. Okay, Seeblick ist nicht, weil da dieses viel zu solide Schulhaus steht. Ja, ich habe schon über einen «forcierten Rückbau» nachgedacht, und nein, ich habe es nicht vor. Egal. Unten auf der verkehrsberuhigten Strasse kreuchen und fleuchen Velos, Jogger und vor allem Jungeltern, die ihre Fortpflanze im Kinderwagen, auf Zwergvelos, in Bobbycars oder an der Hand in Richtung Irchelpark ziehen oder schieben. Manchmal spielen sich unten kleine Tragödien ab, die ich als Vater von Teenagern entspannt und höchstens mit einem kleinen Bitzeli Mitleid verfolge, weil irgendwie jeder mit Kindern da durch muss. Kiddies werden immer noch ohne Handbuch und Gebrauchsanweisung geliefert. Zum Beispiel bereitet einen niemand vor auf die lustigen Sachen, die sie nach Hause bringen: Tiere, die sie auf ihren Streifzügen durch die Gärten finden – von Käfern über Schnecken bis zu Igeln und Hauskatzen. Oder Läuse aus dem Kindergarten. Läuse sind so etwas wie die Kinderversion von Geschlechtskrankheiten. Aus dem Kindergarten kommen auch die schlimmsten Schimpfwörter. Waren vor dem Besuch Wörter wie «Blöde» oder «Gaggi» die härtesten Kraftausdrücke, mit denen andere Kinder bedacht wurden, wuchs das Repertoire schon in der ersten Chindsgi-Woche rasch und an der Spitze stand neu «miese Cracknutte». Noch mehr Müsterli? Legos, die auf dem Kinderzimmerboden herumliegen. Das tut sauweh, wenn man im Dunkeln auf einen Legostein tritt und noch fieser ist es, wenn man keinen Mucks machen darf, weil die Zwerge schlafen. Dabei wollte man ja nur nachschauen, ob das Kind gut zugedeckt ist. Nein, ich beneide Jungeltern nicht. Aber wie sagt man so schön: Aus vollen Hosen ist gut stinken. Aus sicherer Distanz schaue ich ihnen jedenfalls gerne zu.

(Tagblatt der Stadt Zürich, 5. Juni 2017)

Ich gebe mir echt Mühe, den Menschen, mit denen ich spreche, in die Augen zu schauen. Neulich wars aber echt schwierig, den Augenkontakt zu halten, weil die Dame recht eigenwillig gezupfte Augenbrauen hatte. Die sahen aus wie zwei Spermien, die auf einen unsichtbaren Punkt oberhalb der Nasenwurzel zusteuern. Ich habe in der Konversation zweimal den Faden verloren und musste nachfragen, weil ich so abgelenkt war. Tags darauf sah ich eine andere Frau im Tram mit ähnlich gezupften Brauen und eine dritte in der Migi. Ist das schon ein Trend? Meine Teenager-Töchter konnten mich beruhigen, das sei nur eine zufällige Häufung gewesen. So habe man sie in grauer Vorzeit getragen. (In der Teenie-Zeitrechnung also vor fünf bis fünfzehn Jahren.) Heute trage man die Brauen mehr in der natürlichen Breite und sauber gebürstet. Aha. Seither achte ich mehr auf die Haarpracht oberhalb des Auges. Zwischen Stauffacher und Bellevue bin ich oft mit einer «Funky Old Lady» zusammen im Tram. Sie ist um die 60 Jahre alt, hat flammend rote Haare, ist schrill angezogen und hat solide Balken als Brauen. Ich bin sicher, ihr Schminkstift ist ein Edding 500. Das sind richtige Klötze oberhalb der Augen. So wie bei den Parteiführern in der untergegangenen Sowjetunion. (Trifft die Brauen eine Teilschuld?) Als Kerl macht man sich eigentlich keine Gedanken über Augenbrauen. Die sind einfach da. Wenn sie so lange sind, dass sie die Sicht versperren oder man drauftritt, dann werden sie gestutzt. Fertig. … Denkste! Augenbrauen sind ein Wirtschaftsfaktor. 50 Millionen Franken geben Schweizerinnen jährlich für Wimpern und Brauen aus. Wenn ich Geld für Brauen ausgebe, dann bekomme ich keine Tusche, sondern Bier.

(Tagblatt der Stadt Zürich, 18. Mai 2017)

Ich glotz TeVau

Ich habe irgendwie das vergangene Vierteljahrhundert ohne Fernsehen geschafft. In meiner ersten Wohnung hatte ich noch so ein Ding. Es war für heutige Verhältnisse monströs. Nicht die Bildschirmdiagonale, sondern das Gehäuse, das die Bildröhre und die Elektronik beherbergte. Heutige Kinder würden sicher Fragen: «Was ist das für ein Möbel hinter dem Monitor?» Dass ich später keinen Fernseher mehr hatte, lag nicht daran, dass ich mir keinen leisten konnte, nein, ich konnte damit einfach nicht umgehen. Früher gabs nach Mitternacht kein Programm mehr und man ging zu Bett. Meistens war ich aber schon vorher auf dem Sofa eingeschlafen und unterkühlt aufgewacht mit einer kleinen Speichelpfütze unter dem Mund. Yuck! Auf der Mattscheibe lief entweder das Testbild des Senders oder es war weisses Rauschen, das man damals «Ameisenrennen» nannte. Fernseher ausschalten, ab ins Bett. Am nächsten Morgen hatte ich genug Schlaf. Fast forward zu meiner ersten eigenen Wohnung: Damals hatten die Sender schon bis weit nach Mitternacht Programm und schalteten danach diese unsäglichen Dauerwerbesendungen auf, wo sie zum Beispiel Küchenmesser verkaufen, mit denen sie im Studio einem Auto den Kotflügel wegschneiden. Tönt doof, war es auch. Egal, ich habe alles geschaut und gezappt. Man hätte mich vor eine Waschmaschine mit einem farbigen Sud setzen können, ich hätte auch zugeschaut. Es war also reiner Selbstschutz, dass ich den Fernseher entsorgt habe. Und heute hängt so ein Teil bei meiner Tochter an der Wand. Hat sie vom Götti auf den 18. bekommen. Danke Stephan. Im Nachhinein bedaure ich, dass ich damals deinen Kiddies nicht das Schlagzeug geschenkt habe.

(Tagblatt der Stadt Zürich, 13. April 2017)

Die letzte Woche war wettermässig sowas von toll. Aber ich werde den Eindruck nicht los, dass ich mehr und mehr von Pollenallergikern umgeben bin. Überall wird Heu geschnupft. Da fallen Sätze wie «Schickt den Hasel nach Basel», «Eschen sollte man verdreschen» oder profaner: «Birken sind Arschlöcher». Nette Menschen werden zu temporären Baumhassern. Mir tun die Leute echt leid, so wie die mitunter dreinschauen: Augen wie Bernhardiner, geschwollene Triefnasen und dann dieses nur-durch-den-Mund-atmen – das macht einem schon als nicht Betroffenen eng in der Brust. Eigentlich ein Wunder, dass es keine radikalen Bewegungen gibt, die Hasel, Esche oder Pappel und andere Pollenverursacher ausschaffen wollen. Aber vermutlich ist denen auch klar, dass es spätestens bei den Gräsern einen Volksaufstand gäbe. Da würde sich nicht nur die Fussballschweiz auflehnen.

Was haben wir sonst noch für Optionen, um der wachsenden Zahl von geplagten Allergikern die Freuden des Frühlings zurückzugeben? Wie wärs mit Neuzüchtungen? Hypoallergene Katzen gibt es ja auch und dem Hanf haben sie auch schon den Rausch ausgetrieben. Warum also nicht allergenfreie Pflanzen? Da müsste sich doch ein Pharmariese dafür interessieren. Wo sind Monsanto und die anderen Agrarchemiker, wenn man die Typen mal wirklich braucht? Natürlich nirgends. War ja klar. Vermutlich wird es irgendwann einen bundesrätlichen Beschluss geben, der Pollenflug über Brusthöhe verbietet. Der wird dann aber durch ein Referendum abgeschmettert.

(Tagblatt der Stadt Zürich, 22. März 2017)

Wir rauschen ab in die Skiferien und, oh Wunder, meine Teenager-Töchter sind dabei. Ich vermute ja heimlich, dass sie nicht mitkommen würden, wenn die Infrastruktur im Hotel nicht stimmen würde – sprich kein funktionierendes WLAN vorhanden wäre. In meiner Jugend haben wir auch die Gruppe gesucht und den Tag wie die Welpen dicht aneinander gedrängt vorbeigehen lassen. Heute drängen sich die Millenials in WhatsApp-Gruppenchats. Millenials … für unsere Generation gabs nicht mal einen Namen. Wir waren die verlorene Generation: Zu jung für Che Guevara, aber zu alt für Martina Hingis.

Zurück zum Thema: Für Jugendliche, meine Töchter eingeschlossen, ist ein funktionierendes WLAN ein Menschenrecht. Das Hotel muss daher nicht viel bieten: Essen, ein Dach, ein Bett und vielleicht Wände, so wegen Kälte und Privatsphäre und so und (Kunstpause beim Lesen einlegen) eine makellose Anbindung ans Internet. Wenn sie also einen jungen Menschen ins Handy sagen hören: «Du musst jetzt stark sein», dann meint der nicht irgendjemand, mit dem er in Verbindung steht, sondern das WLAN-Signal. Der Tisch in der Bergbeiz wird nicht nach Aussicht auf ein tolles Panorama gewählt, sondern nach Anzahl Balken Signalempfang. Je näher am Router, desto besser. Auch wenn man dann halt am zugigen Eingang neben der nach triefenden Pommes riechenden Essensausgabe sitzt: Hauptsache guter Empfang. A propos Tisch: Hier noch ein Gratistipp: Wenn die Damen zuhause auch nach dem dritten Mal rufen nicht zum Essen erscheinen, einfach WLAN abschalten. Wirkt Wunder.

(Tagblatt der Stadt Zürich 01. März 2017)

Am Sonntag sassen wir alle in einer Zeitmaschine, die uns ein paar Jahre zurückversetzte. Am Australian Open machten die Williams-Schwestern das Finale unter sich aus, während sich Federer und Nadal mit dem Filzball um den Sieg prügelten. Federer wird jetzt nach dem Sieg in der angelsächsischen Presse jetzt als «Goat» gefeiert. Ich fand das recht komisch: Ziege. Was soll das? Er hat kein doofes Bärtchen und meckert auch nicht rum. Bis ich herausfand, Goat ist die Abkürzung für Greatest Of All Time. Damit kann man leben. Ein bisschen Hinterlist muss man dem Rotscher aber schon attestieren. Nachdem er gegen Nadal jahrelang keinen Blumentopf mehr gewinnen konnte, hat er einfach hart trainiert und gewartet, bis Nadal auch alt ist und ihn dann gebodigt. Irritiert hat lediglich Nadals … hm, wie soll man das nennen? Oberflächliches Erbrechen bei jedem Schlag. Hat er schon früher solch gutturale Laute von sich gegeben? Wenn ja, habe ich es verdrängt.

Wieauchimmer – mit seinen 35 Jahren ist Federer eine echte Inspiration für uns welkende  Männer. Wer da noch in der Weltspitze dabei ist, spielt sonst eher Golf oder Schach und nicht Tennis. Eigentlich hätte er sich längst aus dem Spitzensport zurückziehen und im Golfklub Margeritas schlürfen können, um dann ein paar Jahre später als Teilnehmer im Dschungelcamp ein letztes Mal an die mediale Oberfläche gespült zu werden, so wie das Martina Navratilova gemacht hat, die andere grosse Dame des Weissen Sports. Vielleicht hat ihm aber einfach noch keiner gesagt, dass er zu alt ist für den Spitzensport. Das ist gut so, denn sonst hätte er nicht den 18. Grand-Slam-Titel geholt. A propos 18: Vor zwei Wochen haben wir in der Familie gefeiert: Ich bin jetzt Vater einer erwachsenen Tochter. Das war mein persönlicher Grand Slam.

(Tagblatt der Stadt Zürich, 1. Februar 2017)