Messis Welt

Wir rauschen ab in die Skiferien und, oh Wunder, meine Teenager-Töchter sind dabei. Ich vermute ja heimlich, dass sie nicht mitkommen würden, wenn die Infrastruktur im Hotel nicht stimmen würde – sprich kein funktionierendes WLAN vorhanden wäre. In meiner Jugend haben wir auch die Gruppe gesucht und den Tag wie die Welpen dicht aneinander gedrängt vorbeigehen lassen. Heute drängen sich die Millenials in WhatsApp-Gruppenchats. Millenials … für unsere Generation gabs nicht mal einen Namen. Wir waren die verlorene Generation: Zu jung für Che Guevara, aber zu alt für Martina Hingis.

Zurück zum Thema: Für Jugendliche, meine Töchter eingeschlossen, ist ein funktionierendes WLAN ein Menschenrecht. Das Hotel muss daher nicht viel bieten: Essen, ein Dach, ein Bett und vielleicht Wände, so wegen Kälte und Privatsphäre und so und (Kunstpause beim Lesen einlegen) eine makellose Anbindung ans Internet. Wenn sie also einen jungen Menschen ins Handy sagen hören: «Du musst jetzt stark sein», dann meint der nicht irgendjemand, mit dem er in Verbindung steht, sondern das WLAN-Signal. Der Tisch in der Bergbeiz wird nicht nach Aussicht auf ein tolles Panorama gewählt, sondern nach Anzahl Balken Signalempfang. Je näher am Router, desto besser. Auch wenn man dann halt am zugigen Eingang neben der nach triefenden Pommes riechenden Essensausgabe sitzt: Hauptsache guter Empfang. A propos Tisch: Hier noch ein Gratistipp: Wenn die Damen zuhause auch nach dem dritten Mal rufen nicht zum Essen erscheinen, einfach WLAN abschalten. Wirkt Wunder.

(Tagblatt der Stadt Zürich 01. März 2017)

Am Sonntag sassen wir alle in einer Zeitmaschine, die uns ein paar Jahre zurückversetzte. Am Australian Open machten die Williams-Schwestern das Finale unter sich aus, während sich Federer und Nadal mit dem Filzball um den Sieg prügelten. Federer wird jetzt nach dem Sieg in der angelsächsischen Presse jetzt als «Goat» gefeiert. Ich fand das recht komisch: Ziege. Was soll das? Er hat kein doofes Bärtchen und meckert auch nicht rum. Bis ich herausfand, Goat ist die Abkürzung für Greatest Of All Time. Damit kann man leben. Ein bisschen Hinterlist muss man dem Rotscher aber schon attestieren. Nachdem er gegen Nadal jahrelang keinen Blumentopf mehr gewinnen konnte, hat er einfach hart trainiert und gewartet, bis Nadal auch alt ist und ihn dann gebodigt. Irritiert hat lediglich Nadals … hm, wie soll man das nennen? Oberflächliches Erbrechen bei jedem Schlag. Hat er schon früher solch gutturale Laute von sich gegeben? Wenn ja, habe ich es verdrängt.

Wieauchimmer – mit seinen 35 Jahren ist Federer eine echte Inspiration für uns welkende  Männer. Wer da noch in der Weltspitze dabei ist, spielt sonst eher Golf oder Schach und nicht Tennis. Eigentlich hätte er sich längst aus dem Spitzensport zurückziehen und im Golfklub Margeritas schlürfen können, um dann ein paar Jahre später als Teilnehmer im Dschungelcamp ein letztes Mal an die mediale Oberfläche gespült zu werden, so wie das Martina Navratilova gemacht hat, die andere grosse Dame des Weissen Sports. Vielleicht hat ihm aber einfach noch keiner gesagt, dass er zu alt ist für den Spitzensport. Das ist gut so, denn sonst hätte er nicht den 18. Grand-Slam-Titel geholt. A propos 18: Vor zwei Wochen haben wir in der Familie gefeiert: Ich bin jetzt Vater einer erwachsenen Tochter. Das war mein persönlicher Grand Slam.

(Tagblatt der Stadt Zürich, 1. Februar 2017)

Nach acht Jahren Obama kann man endlich wieder sagen, die Aussentemperatur entspricht etwa dem IQ des amerikanischen Präsidenten. Haben Sie die Antrittsrede verfolgt? Der steht da vor vier anwesenden Ex-Präsidenten und erzählt, wie er das Land aus dem Sumpf ziehen möchte, in das es seine Vorgänger manövriert hatten? Wie ein trotziger Teenager hat er allen ein verbales Messer zwischen die Rippen gestossen. Als erste Amtshandlung hat er den Affordable Care Act, Obamas grösstes Werk gestrichen. Das wäre so, als ob man einen zornigen Zürichberg-Zögling zum Stapi machen würde und der als erstes alle Tempo-30-Zonen und Verkehrsberuhigungen wegfegt und zu Durchgangsstrassen erklärt. Der Mann hat die emotionale Grösse eines Brunnenkresse-Brötchens und leert einfach seinen Kolostomiebeutel über den Anwesenden aus. Auf der anderen Seite bewegt er die Leute: Kaum einen Tag im Amt machen sich wegen ihm Millionen von Frauen auf und gehen auf die Strasse. Dann noch der lächerliche Auftritt seines Speakers Sean Spicer, der bei seinem ersten Auftritt gleich drei faustdicke Lügen abgesondert hat. Das ganze wurde nachher durch Trumps Image-Beraterin Kellyanne Conway relativiert durch die Klassifizierung «Alternative Facts» – sozusagen die 2017er Version der Fake News. Als Vater graut mir vor den Folgen dieser präsidialen Vorbildleistung. Jetzt kann jedes Kind sagen, es habe nicht gelogen, sondern nur alternative Fakten dargelegt. Wenigstens in einer Disziplin ist der Donald spitze: Noch kein Präsident vor ihm hatte eine dermassen tiefe Akzeptanz beim Volk. Anders als bei der russischen Regierung. Die haben ihm sogar gratuliert, dass er während der Antrittsrede nicht einmal das Wort «Demokratie» verwendet hat. Da hat er vermutlich Conways Rat befolgt und ausnahmsweise nicht von etwas gesprochen, das er nicht kennt. Alles in allem: Ein gelungener Start.

Zwischen Weihnachten und Neujahr hatte man gefühlte sechzig Mal die Gelegenheit, «Drei Nüsse für Aschenbrödel» zu schauen. Ich war als Teenie ja so verliebt in die kleine Popelka. Auch «Winnetou» kam zurück in einer brandneuen Verfilmung, gedreht wie der Klassiker in der kroatischen Prärie. Der neue Apachen-Häuptling-Darsteller heisst Nik Xhelilaj. Sein Blutsbruder wird gespielt von Tatort-Kommissar Wotan Wilke Möhring. Wenn man die beiden Namen so nebeneinander sieht: Richard Wagner trifft die Schweizer Fussball-Nati. Die Neuverfilmung des Wildwest-Märchens habe ich mir übrigens nicht angetan. Schon vor ein paar Jahren habe ich den Fehler gemacht, den Klassiker mit Pierre Brice und Lex Barker nochmals zu schauen: Die Story ist schmalzig-naiv erzählt, die Darsteller sind hölzern und die Stunts haben Abenteuerspielplatz-Niveau. Ich hätte ihn besser in verklärter Erinnerung behalten, als Monument und unantastbar. Stattdessen habe ich denselben Fehler gemacht wie bei Pippi Langstrumpf. Haben sie den wieder mal angeschaut? Tun Sie es nicht! Das tut im Herzen weh. Abgesehen davon, dass Pippi heutzutage wegen Dyskalkulie und ADHS medikamentös ruhig gestellt würde, ihr Piratenvater wegen Gefährdung des Kindswohls im Knast sässe, wäre sie selber niemals die Heldin von Tommy und Annika geworden, weil sie nie in der Villa Kunterbunt eingezogen wäre, sondern wegen ihrer Lebenssituation durch die KESB fremdplatziert worden wäre. Und das sind nur die Schwächen des Drehbuchs. Die Filmtricks sind grottenschlecht. Die Synchrontexte sind laienhaft aufgesagt. Es hat mir das Herz gebrochen. Nicht alle Filme altern gleich gut.

(erschienen am 4. Januar im Tagblatt der Stadt Zürich)

Ich kenne kaum jemanden, der 2016 nachtrauert: Brexit, Trump, dann all die die Helden meiner Jugend, die weggestorben sind. Prince, Bowie, Cohen, Muhammad Ali, Götz George … ich selber bin seltsamerweise auch nicht jünger geworden. Die Falten und die graue Matte versuche ich dennoch mit Würde zu tragen. Sie lenken ab von der zunehmenden Masse, die ich mit mir rumtrage. Irgendwie habe ich den Startschuss für den Badi-Body verpasst. Als Erklärung könnte ich jetzt den miesen Sommer anführen. (Mit Sommer meine ich nicht den Nati-Goalie, der an der EM16 gegen die Polen keinen Elfer halten konnte, sondern die nass-kalte Jahreszeit.) Es ist jetzt nicht so, dass ich schwabbelige Speckrollen mit mir rumtrage, bei denen es in den Falten verkrustete Essensreste und Abfälle hat, wie bei einem alten Theatersessel. Ich bin noch kein Michelin-Männchen, aber ich habe deutlich an Wucht  zugelegt. Dabei gebe ich mich immer noch der Illusion hin, dass wenn ein Hollywood-Regisseur mich für die 683ste Verfilmung von «Tarzan» anfragen würde, ich mich innert weniger Monate auf Ryan-Gosling-Niveau bringen könnte. Das schlummert alles unter der Haut und wartet darauf, wiedererweckt zu werden. Bullshit! Purer selbstbetrug. Mir fehlen dazu nicht nur der Ernährungsberater, der Diätkoch und ein Personal-Trainer  mit Navy-Seal-Drill-Sergeant-Format, sondern auch der Wille, sowas zu tun. Gerade jetzt in der Adventszeit: Ich würde mir nie verzeihen, einen Zimtstern nicht probiert  zu haben. A propos: Warum heissen Brunsli, Mailänderli & Co. eigentlich Weihnachtsguetsli? Kein Mensch will die an Weihnachten essen, weil sie vorher viel besser schmecken. (Pro-Tipp: Am besten schmecken diejenigen, die man stibitzt.) Mein vorsichtig formulierter Vorsatz für 2017: Ich werde an meinem Gewicht arbeiten.

Jetzt wird also dieser quirlige Sympathieträger mit dem Vornamen meines Comic-Jugendhelden amerikanischer Präsident. Die beiden Donalds haben ausser der orangen Farbe um den Schnabel leider nicht viel gemeinsam. Als erste Amtshandlung wird Trump eine schwarze Familie aus einer subventionierten Wohnung verdrängen. Man darf auch gespannt sein, was mit dem Weissen Haus passiert: Wird er es aufstocken und zum Trump-Tower machen? Verträgt sich ein Casino-Baldachin mit der Säulenvorhalle? Wie viele Geldspielautomaten passen in das Oval Office?

In den USA ist man begeistert von der neuen First Lady, Melania, die, rein technisch gesehen, Trumps Third Lady ist. Sie soll ja noch attraktiver sein als Jackie Kennedy selig. Beide Frauen zierten Titelblätter: Jackie das Modemagazin «Vogue» und Melania das Herrenmagazin «GQ». Natürlich hat «The Donald», wie der in Bezug auf Frauen schüchtern-zurückhaltende Präsi in spe genannt wird, Melania nicht wegen ihres Äusseren geehelicht, sondern wegen ihrer inneren Werte und ihrer Eloquenz. Wie sie damals die Rede von Michelle Obama fast fehlerfrei rezitiert hat, war umwerfend.

Was Trumps eigene Attraktivität betrifft, gebe es Milliarden Gründe, den Mann zu mögen, sagen seine Ex-Frauen. Es gibt aber auch missgünstige Zeitgenossen, die sich über die zierlichen Hände des Immobilien-Moguls mokieren. Gerüchteweise soll eine Verflossene eine Brustvergrösserung verweigert haben. Da habe er stattdessen seine Hände verkleinern lassen. Stilberater orten das grösste Verbesserungspotential bei seinem Haar. (Sein Coiffeur soll ja während des Wahlkampfs wegen unterlassener Hilfeleistung verhaftet worden sein.) Mal ehrlich: Die filzige Matte gruselt einen schon aus sicherer Distanz. Da könnten Vögel drin nisten. So eine Frisur würden normale Menschen nicht mal unter den Achseln tragen. Die Amis haben sofort reagiert: Das Präsidenten-Flugzeug heisst jetzt «Hair Force One».

Brad und Angelina gehen auseinander, und auch ich und das «Tagblatt» trennen sich. Wenn auch nur temporär. Yepp, das ist mein letzter Beitrag an dieser Stelle. Das «Tagblatt» setzt in Zukunft auf dieser Seite auf hauseigene Autoren, und der Gentleman, der ich bin, macht Platz. Eigentlich wollte ich ja hundert Kolumnen schreiben und dann mal weiterschauen; jetzt sinds halt nur deren 94 seit März 2013. Wir werden darüber hinwegkommen. Es wird in 20 Jahren niemand fragen: «Wo warst du, als Messis letzte Kolumne erschienen ist?», wie man das vielleicht von der Kennedy-Ermordung, dem Mauerfall oder 9/11 noch weiss. Elton John wird für mich auch kein Lied schreiben. Feedback gabs eigentlich nur von Nachbarn und Freunden. Ausser – einen Hassbrief von einem missmutigen Zeitgenossen, der mir die Krätze an den Hals und den baldigen Tod wünschte. Armer Kerl. Fühlte sich angegriffen, als ich mich über Leute ausgelassen habe, die die Polizei rufen, wenn nach 20 Uhr der Rock ’n’ Roll ans Fenster klopft. Den Brief wie auch meine Kolumnen und zukünftige Geistesblitze finden Sie auf meinem nigelnagelneuen Blog www.messiswelt.com.

Die letzte Kolumne auf der Kehrseite vom Tagblatt der Stadt Zürich vom 28. September 2016

Eine Ära ist zu Ende. Meine Frau Gemahlin und ich haben unser treues Schlachtross, ein Juwel italienischer Zweiradbaukunst, ein motorisiertes Lifestyle-Objekt, das Symbol südländischer Lebensfreude schlechthin *seufz* verkauft.
Ja, ich sage das mit hängenden Schultern und gesenktem Haupt. Als vor ein paar Tagen der strassenverkehrsamtliche Vorführ-Befehl ins Haus flatterte, war das Schicksal unserer 82er Vespa besiegelt. Noch während wir uns fragten, ob wir nochmal ein paar Hunderter ins Wäschpi stopfen oder verkaufen sollten, nahm uns das Schicksal die Entscheidung ab und schickte einen jungen Bastler, der sich spontan in die kleine Zweitakt-Dreckschleuder verknallt und das nötige Geld hatte.
Jetzt ist sie weg. Sie war eine Diva: Nur bei schönem Wetter und milden Temperaturen sprang sie sofort an. Vielleicht war sie aber auch so zickig, weil sie in den Wintermonaten nie ausgeführt wurde? Oder war sie so schrullig, weil sie nie ihrer wahren Bestimmung zugeführt wurde – die Italiener sind sich sogar heute noch nicht einig, ob die Vespa dazu da ist, zum Frauen auf- oder ihnen die Handtaschen wegzureissen.
Egal, ich vermisse sie.

Kolumne im Tagblatt der Stadt Zürich vom 14. September 2016

Ich geb’s zu, ich habe nur gerade den Schlussgang vom Eidgenössischen gesehen und habe meine Daumen dem späteren König Glarner Matthias gedrückt. Nicht weil er den Namen mit einem Polit-Clown teilt, sondern weil er der wuchtige Bruder eines Ex-FCZ-Tschüttelers ist. Unter der sengenden Sonne des Welschlands sind da also zwei beeindruckende Kerle aufeinandergeprallt: Beide nassgeschwitztes, finsteres Gesicht, darunter vor lauter Muskeln kein wahrnehmbarer Hals und ein Körperbau, der an einen Ochsen mahnt. Als unsportlicher Mensch – ich vertrete immer noch die Meinung, dass Schweiss eine Abwehrreaktion des menschlichen Körpers ist und man sofort alle Aktivitäten einstellen soll, die dazu geführt haben –will ich mir nicht vorstellen, wie sich das anfühlen mag, wenn man bei 31 Grad im nicht vorhandenen Schatten so einem Typen an die Zwilchhose greift und dabei dessen nassgeschwitztes Gesicht durch das Made-in-China-Sännechutteli an der eigenen Schulter spürt. Will man den anderen aus purem Ekel aufs Kreuz legen? Ich werde die Antwort hoffentlich nie finden.

Kolumne im Tagblatt der Stadt Zürich vom 31. August 2016

Die olympischen Spiele sind in den Ferien an mir vorbeigegangen. Ich habe nur so schräges Zeug gesehen, wie zum Beispiel das Bild von diesem gelangweilten Mann, der im Schwimmstadion sass und den wohl unnötigsten Job der Welt hatte: Er war der gesetzlich vorgeschriebene Rettungsschwimmer. Der hockte dort mit einer bananenähnlichen Schwimmhilfe, für den Fall, dass einer untergeht … im Pool mit den besten Schwimmern der Welt! Rund ums Becken stehen Trainer und Betreuer, die wohl alle schneller und besser schwimmen, als unser kleiner Baywatcher.
Oder dann das Foto vom Beachvolleyball der Frauen zwischen Deutschland und Ägypten. Beide springen am Netz hoch. Die Deutsche nur mit einem Bikini bekleidet, die Ägypterin in einem schwarz-grünen. Burkini, einem religiös unbedenklichen Ganzkörperkondom, das nur Füsse, Hände und Gesicht frei lässt. Ein Bild, das weniger an einen Sportanlass erinnert, als an eine Fetisch-Party. Und am Schlusstag folgte das eigentliche Highlight: Ringen. Riesige Kerle in hautengen Borat-Badehosen, bei denen man den Gemütszustand auch aus der Distanz ablesen kann. Schauderhaft. Ja, ich bin traumatisiert.

Kolumne im Tagblatt der Stadt Zürich vom 17. August 2016